Sebagai salah satu pengguna angkot, gue sangat mengkritisi abang-abang angkot sekarang ini. Gimana enggak gue harus pulang pergi dari rumah-kampus-rumah naik angkot yang jaraknya lumayan jauh. Bayangin aja kira-kira gue di jalan itu 2 jam/hari, itu kalo gak macet. Belom lagi gue harus melewati terminal, stasiun, dan pasar yang adalah satu kawasan. Dan dari pengalaman gue naik angkot selama ini, berikut adalah tipe-tipe abang angkot yang mesti musnah dari muka bumi ini, versi gue:
1. Abang angkot yang ngetemnya lama banget.
Trik yang biasa digunakan untuk memikat penumpang adalah pura-pura maju, mau jalan. Dan kampretnya pas orang-orang udah naik tapi belum penuh dia bakal mundur lagi, dan ngetem lagi. Abang yang kayak gini prinsip hidupnya adalah 4-6: 4 orang di kiri, 6
orang di kanan. Dia gak bakal jalan kalo belum 4-6. Biarpun udah penuh,
kalo belum 4-6 dia belom jalan. Bahkan di kursi depan bisa buat 2 orang. Dia gak bakal peduli penumpangnya bakal telat atau enggak, yang penting setoran tercapai. Abang macam gini rasanya minta dibakar di api jahanam!
2. Abang yang suka korupsi tarif angkot.
Abang yang kayak gini nih yang bikin hidup lebih enek daripada denger berita Depe di TV. Misal ongkos biasanya Rp 2000,00 eh tau-taunya dia naikin seenak jidat jadi Rp 4000,00. Kalo gak dikasih dia bakalan membabi buta gak jelas. Apalagi kalo kita bayar pake uang gede, kembaliannya bakal dikurangin. Belum lagi pas ada kenaikan BBM, beh seminggu sebelum BBM naik biasanya dia udah naikin tarifnya duluan. Nah pas BBM turun tarifnya gak ikutan turun. Gak tau emang kebelet mau naik haji atau apapun alasannya, sumpah itu ngeselin!
3. Abang yang suka-suka ngerubah jalurnya.
Persoalan kayak gini biasa berlaku pada angkot yang ngelewatin dua jalur, kayak ngelewatin pertigaan gitu deh. Misalnya nih pas lo nanya lurus, dia iyain. Eh nanti pas ada orang yang nanyain belok, dia iyain. Abang yang kayak gini gak punya pendirian yang teguh macam air di atas daun kelor. Nah ujung-ujung nanti pas di pertigaan itu harus ada salah satu yang turun. Kampretnya dia masih minta bayar seharga tarif umumnya, padahal kita gak nyampe tempat tujuan.
4. Abang angkot yang suka ugal-ugalan.
Abang yang kayak gini tuh ngerasa bawa angkot kayak bawa mobil F1. Nyalib sana, nyelip sini udah berasa dirinya tuh kayak Dominic di film Fast and Furious. Dia gak bakal peduli keselamatan penumpangnya. Naik angkot udah berasa kayak naik halilintar di dufan. Yah harus siap mental ajalah dan banyak-banyak doa pas naik angkotnya.
5. Abang angkot yang budeg.
Kalo abang yang satu ini ribetnya cuma pas mau turun. Kita harus teriak kayak Candil dulu baru dia berenti. Bahkan harus seluruh penumpang dulu yang teriakin baru dia berenti. Ujung-ujungnya kita berenti jauh dari tujuan kita, dan harus jalan lagi. Abang yang kayak gini kupingnya minta banget dikorek pake Wrecking Ball-nya Miley Cyrus.
Nah karena gue orangnya baik, nih gue kasih tips yang mungkin berguna (mungkin tidak) buat para penumpang angkot:
- Jangan lupa doa dulu. Itu adalah satu-satunya cara biar kita selamat sampai tujuan.
- Siapin mental, kondisi, dan kesehatan. Jangan sampe nanti muntah dan pingsan di angkot.
- Siapin uang pas, biar gak dibego-begoin abangya. Tapi kalo gak ada uang kecil, jangan malu buat minta kembalian yang kurang, itu hak kita. Kalo tetep dia gak dikasih dan memungkinkan, kempesin aja ban mobilnya, trus jalan like a boss.
- Pake pakaian senyaman mungkin, dan sesuaikan dengan keadaan. Jangan terlalu seronok juga, nanti disangka Nicky Minaj naik angkot. Jangan juga pake perhiasan mencolok juga.
- Kalo bawa tas, tasnya dipangku di kaki sendiri, jangan ditaruh di kursi takut-takut abangnya minta tambahan charge.
- Sebelum naik make sure itu adalah angkot yang sesuai dengan tujuan kita. Biar gak dibego-begoin abangnya nanya orang dulu kalo kita gak yakin. Begitu juga dengan tarif angkotnya.
- Survive!
